请停止自我攻击——记第一次心理咨询

2018年底的时候我搬了新家。在北京也搬过好几回家，不过这次不一样，这次是搬到了自己的房子里。而且空间比我在北京住过的任何一处都要大。我有点不太适应，虽然在家里三居都很平常，但在北京大两居两个人住还是头一回。

搬家前我就开始焦虑，从繁华地段的“老破小”，搬到了有点偏的“远大新”（因为繁华地段的大房子负担不起），适应起来有点慢。加上刚搬进来的时候暖气有一点问题，我开始不断追溯自己做这个决定的过程，一度怀疑自己的选择。

我每天都要问大喵好几遍，我们为什么选了这里？为什么不选离地铁近的另外一个小区？为什么后来我们的预算增加了一些的时候，没有重新再把之前看过的所有房子再重新筛选一遍？

大喵好脾气，一直和我说，因为你要南向有阳光的户型，那个小区没有什么南向户型放出，之前房子有地铁你也不怎么去用，这个小区环境非常好算稀缺的，房子自己都不用装修也省了时间和精力（婚房装修，后来房东工作调动也没怎么住）。再就是如果能摇到号有车就解决一切了呀。

他还开玩笑说，装修劳神伤财，而且以你的性格肯定什么都要过问，我俩最后争起来估计早就离婚了。

但我仍然架不住自己每天对自己拷问三百回，我是不是做了一个正确的选择？

那段时间我陷入了焦虑之中，不仅如此，选购一些家电甚至一个靠枕的时候，都会举棋不定反复看，而且选到浑身出汗头疼得厉害也仍然做不了选择。

甚至搬家的前一晚，我还在找关于选择的文章、TED视频看，看的时候舒坦很多，但之后立马就又恢复到原来的状态，治标不治本。

新年假期，大喵在公司加班，我为暖气折腾了两天，让师傅不断来修，在我满心欢喜以为好了的时候，暖气凉凉了。这终于成为了最后一根稻草，我坐在乱糟糟的客厅里，嚎啕大哭。

 

宣泄情绪之后，我精疲力尽，躺在沙发上等着大喵回来。大喵回来了，从原来的家里把剩下的一些食材拿来，做了一顿大餐。吃完之后，我有了力气，我说，我要约个心理医生。大喵说，我支持你。

我先想到了学心理学的表妹，表妹说就算自己会做心理咨询，也不能给我做，这是规矩。我后来想起了一位关注了好多年的作者M，她也接受心理咨询，于是我像抓住救命稻草一样，约了她第二天。表妹提醒我，和心理咨询师咨询，只能限于咨访关系，不要想着能交朋友。

我写了一大堆文字发给M，我说我这是不是选择焦虑症？还是因为我有完美主义倾向所以要追寻一个最好的选择？但其实我觉得我并不是啊云云。其实我也不知道是否能靠这次咨询解决我的问题。

我们微信视频谈话，M让我聊聊以前住的地方和现在有什么不同。我聊到以前出门就很繁华热闹，现在感觉没那么热闹，心里有点失落。她问我是不是很喜欢各种聚会，我说其实周末我常常宅家。

M又问了许多我小时候居住环境的问题，我回忆起自己胆子小，在父母卧室打游戏的时候，总会幻想窗户边上和床之间的一小段距离有可怕的小怪物之类。

我们聊了一段时间之后，M有了一个大概的结论，我比较缺乏安全感。现在到了一个陌生的新房子、新环境里，不安感被放大了，我会觉得被以前那种热闹所抛弃了，产生一种被抛弃的孤独感。其实我并不直接需要那种热闹，但以前那种走出家门、唾手可得的热闹让我觉得安心。

针对安全感的部分，她给我的建议是，告诉自己处在一个很安全的环境中，不用担心。另外多买一些东西填满房子，办暖房party。

她帮我找到这个心底里的原因之后，我一下真的不再纠结于房子位置有点偏这件事了。

 

聊完安全感，我又问了那个问题，为什么我有选择焦虑？为什么当外在条件变了的时候（预算提高一点），我没有去把其他所有的房子再重新再筛一遍？也许筛完一遍之后我仍然会选择现在这个房子，但我没有做这件事，我就会不断地去想自己是不是做得不对。

听完我说的，M说，你当时做的决定，我听了你描述的过程，觉得是理性的，你们两个人考虑之后的结果，基于当时所能得到的所有信息，做出了当时最好的选择。

她还说，听你这么说我很心疼你，也许别的事情你也是这样子。你的自我攻击太重了。

听到这个我忽然泪如雨下，似乎一下找到了事情的源头。我也不知道什么时候开始，很多事情我都第一时间从自己身上找原因，事事都不肯原谅自己，对自己太过苛责。

前段时间工作上有件事，我觉得那件事我已经做到了将近99%我所能做的，但仍然还会免不了问自己，是不是真的还是做得不够好？即使很熟的同事私下里聊都很吃惊我为什么会这么想。

直到我和大喵说，大喵说，那这件事是他们做得不对，不是你的问题啊。那一瞬间我忽然觉得释然，对啊，这件事我已经做了我所有能做的，我没有错。但接下来又陷入一种，为什么我自己没有错这件事，我自己都意识不到，还需要别人来告诉我？这样就又陷入了一种对自己的问责。

M说这也许是因为我信奉“只要努力就有结果”，虽然我从来不相信这句话，但其实我却是按照这个准则去生活的。

所以当结果不够好，就会认为是自己努力不够，所以不断逼自己更努力，以为自己可以对所有自己的事情有掌控感。但其实生活、结果所处的时代、环境、家庭这些因素都有关系，个人是无法掌控全部的。

这种想法也会导致我有一种“不配感”，认为自己还不够努力，不配放松、不配娱乐，无法停下来，稍微看看剧玩一玩就心里有隐约的负罪感，无法停下来，享受任何开心，奴隶式地去生活。

真的是这样，当搬家的时候，我发现两年前我买的书，有不少是好玩的书，美食、旅游、建筑、艺术、绘画、历史，这两年全部是那些更为“实用”的书。前年我还看了不少电影，去年一年我看的剧和电影屈指可数，因为觉得"浪费时间"。

聊到这里，我仍然有疑问，那我为什么会这样？追求物质？渴望成功？我好像也没有那么强的物质欲望。我喜欢的生活仍然是平衡的、安宁的，幸福、普通、平安地过一辈子。

M说，这种原因的产生是对自己缺少共情。我内心始终有个问责评判的声音，这或许和家庭教育或者个人经历有关。过去这种自我批评的方式帮助我不满足于现状，不断进步，但现在我可能已经受到的困扰大于好的一面了。我需要用共情替代一上来就问责，和自己达成和解。

她举了个例子：

小朋友摔倒的时候，大人跑过来担惊受怕：你怎么搞的？怎么那么不小心摔倒了？大人其实心里很关心，但其实没有意识到，上来应该先共情，问疼不疼，而不是上来就问责。这样的方式下，小朋友认为“摔倒”这件事，都是自己的问题。以后他摔倒的时候，都会想，怎么自己又不小心摔倒了。

我们的文化中，好像对“共情”这一点做得都不太够。有朋友失恋了，和爸妈倾诉，爸妈担心又着急，希望她赶快好起来，但表达的方式却变成了，“我就说过你就是不听”，“对方都要分手，你有什么好哭的，赶快好起来”，而不是问，“痛不痛”，“我理解你很难受”，“哭就哭吧”。

我很喜欢的作者Autumn曾经写过，“摔倒了，那就允许自己在泥里趴一会儿吧”，其实就是一种共情。看到的时候让人觉得自己被理解。

我们痛苦的时候，别人问你，生活这么美好，为什么就不能好起来呢？对方为你好、为你担心，你就不该作、不该宣泄情绪，不然你就是不懂事、不理解别人的一片好意，结果就是大家都变得很压抑。

写出来这些不是为了指责这种教育方式，而是我们很多时候都没有意识到这一点。当意识到的时候，有了自我觉察，改变就会发生。

针对自我攻击这部分，M给了我一些建议，包括：

1. 当意识到自己自我攻击的时候，喊停。

2. 告诉自己，自己做的选择和决定都是安全的，可以被接受的。

3. 当问题发生的时候，先问问自己当下的感受如何，对自己共情；然后再客观看这是如何发生的，解决问题。

4. “为什么不能”“为什么做不到”这样的句式要转变为“如果当时这么做，可能会更好”。

5. 列出能让自己开心的事情，做一些让自己开心的事情。（我列出了下班逛超市买菜、给自己做一顿好吃的、看剧、弹琴、看自己喜欢的书而非有用的书）

6. 理解自己、爱自己。

 

做了两次session，找到了隐藏在“选择焦虑”下的根本原因，我的问题得到了很大程度的缓解，像是压在心口许久的一块石头被挪走了。（而且挂了电话之后的十分钟，我就利索地下了好几个单，选择焦虑不复存在）

这就是我第一次约心理咨询的大致过程，记录下来是因为我觉得我身边的许多朋友，都是这种“自我攻击”型的人，不断责问自己，耗尽自己心力，一步一步把自己逼入焦虑的状态。希望有这样问题的朋友可以对自己多一些共情。

另外也希望通过这件事，告诉大家，并不是像我们想象中的，极度抑郁或者是很严重的心理问题才需要接触心理咨询。这件事上我们要转变一些观念，对周围这么做的朋友表达支持和理解。

这也没什么好难为情的，我们每个人在人生的不同阶段、经历了不同的事情，都可能面临着心理失调的问题，有的人自己消化慢慢走出来了，有的人则需要一些辅助。保持心理健康，真的是很重要的一件事。

我很庆幸自己是个遇到问题、发现问题，就会尽可能去找方法解决的人，也是比较能够接受新观点的人，有朋友和我说，有这种自我成长、自我修复能力真好。

最后也很庆幸遇到了一个给我足够安全感的伴侣。

我现在对搬家印象最深的一件事仍是，大半夜的，我们俩一人抱着一个桶去接屋里不同暖气里放出来的冷水，两人对望，我情绪很崩溃，大喵却说，吃完饭还可以举重减减肥，多好呀。

生活中有很多糟心的事，但这样的一件件小事总会跳出来提醒我，当初嫁这个人的原因。