朋友在北京有4套房，仍然担心老了流落街头

我有一个好朋友，她的爱好是囤房子。过去这些年在北京已经攒了好几套，还在囤，而且要上杠杆，不惜牺牲生活品质的那种。她说，每一次买了一套新的房子，她就过得极其节俭，不购物，不旅游，把自己的欲望压缩到最小。

她看我去年买完房子缓了几个月之后还能跑出去旅游，和我说你这就是没有竭尽全力，她每次首付也要借到不能借为止，所以每次都要一年这样才能缓过来。

她家庭条件很好，所以这么做我也不太理解，我问过她，为什么？她说她总怕自己老了以后会流落街头，吃不饱饭。

我哑然失笑，你这样的到时候都能流落街头了，还让别人怎么活？不过我其实也理解她，因为我自己也常常担心自己以后失业，老年破产过得很凄惨。

我很羡慕和我们截然不同、另一类人的想法。

大喵说：“如果我们一直这样认真努力生活，也会遇到这样的事，那说明波及范围比较大，不是我们自己能控制的了。”

另一个好友裸辞了一阵子，打算回家调整一段时间，再慢慢找，她说：“慢慢再找新的机会，虽然可能好机会不多，但我也不比别人差，肯定也能找到的。”

他们的说法让人听上去就很有自信，很有安全感。

而我和前面提到的那个好友，很显然，是掉进了“脆弱陷阱”里。

 

《性格的陷阱》一书作者是图式疗法创始人Jeffrey E. Young，他92年就写了这本书，也就是今年5月份才第一次有中文译本。

书中归纳了11种最具伤害性的性格陷阱，其中“脆弱陷阱”就是其中的一种。书中有比较全面的测试问卷，我测试了之后，发现这一条，得分最高，也就是说，这是我核心的性格陷阱之一。

脆弱陷阱包含两个方面：既夸大危险，又轻视自己的应对能力。要符合脆弱陷阱的标准，当下的恐惧必须是过度且不切实际的。

另一本最近读完的神书《我们时代的神经症人格》里面也提到了恐惧和焦虑的区别：“恐惧乃是一个人对自己不得不面对的危险做出的恰如其分的反应，而焦虑则是对危险的不相称的反应，或甚至是对想象中的危险的反应。”

据说常见的脆弱有四种，一个人可能会同时有好几种：

1. 健康和疾病：过分担心自己的健康状况，可能有疑病症。

2. 危险：觉得世界处处充满危险，也害怕交通事故和飞机失事等灾祸。

3. 贫困：“大萧条心态”，总是担心钱，盲目害怕自己破产流落街头。

4. 失控：害怕对自己的身体失去控制，比如晕倒或生病，精神崩溃。

脆弱陷阱的原因很多，有可能是小时候经常生病，或者是成长环境中过度保护，或者是在成长过程中习得了这种脆弱。

所以生活对有脆弱陷阱的人而言，并非是寻求满足和快乐的过程，而是努力控制危险的过程。

书里也给了改变脆弱陷阱的一些指导（p.213），包括：

1. 试着理解脆弱陷阱的起源。

2. 把惧怕的具体失误列成一个清单。

3. 把惧怕的事物按照程度排序，检视每一种事情发生的可能性。

4. 针对每一种恐惧，写一张卡片。

5. 做一些练习，练习放松、冥想，做一些小的挑战等等。

 

除了脆弱陷阱，我对书中的“遗弃陷阱”也比较感兴趣。周末的时候刚看了最新一期圆桌派，讨论分手。

蒋方舟自曝谈恋爱时候，每天都要问一句“你爱我吗？”对她来说，这个像是每天续的一个约，得到了肯定的答复，那就再续一天。

节目里其他几位年长男性都很惊讶，直言她这是没有安全感。

这种情况可能很多人都会有共鸣吧。

我想起来这点和我小时候的一件事倒是比较相似，小时候爷爷带我去商场的室内游乐园玩，我玩一会儿就会到门口找他，和他说“爷爷你不要走哦”，爷爷说我不走，每回出去玩都要回来确认好几遍，他怕我每次出来的时候看不到他，所以都不敢中途离开一点。

但后来带我表妹去游乐园玩，她就一进去疯玩，中间从来不会出来找大人。所以爷爷偶尔会藏起来逗她。但对我是从来不敢藏起来的。

我们常说这是缺乏安全感，但其实安全感的定义很广，像上文提到的脆弱陷阱，也可以说是安全感。根据这本书，更贴切地描述这种情况的说法，应该是“遗弃陷阱”。

“遗弃陷阱”的其中一个表现是，觉得自己在情感上被抛弃了。也许是对方表现得有点儿无聊、疏远，或者短暂地分心了、关注了一下别人，也许是提出了一个需要分开一小段时间的行动计划，任何让你想到分离的事，都会触发遗弃陷阱，即使并没有真的失去什么，也没有人抛弃你。

根源有很多，过于安全、被过分保护，或者没有稳定情感支持的成长环境都会引发。我觉得这也仅仅是一部分，如果人生后来经历了一些创伤性事件，也会陷入遗弃陷阱。

比如有人分手之后，就会避免所有亲密关系，宁愿保持孤独。因为他们会觉得自己的爱情并不稳定，总是有种会失去的感觉。

所以一些个人经验，如果对方让你觉得患得患失，而不是稳定的感觉，那就一定会失去。真正对的人，是能够帮你逐步改变你的遗弃陷阱问题，让你觉得更safe。

 

还有一个平时或许很常见，但大家都不会觉得是个问题的性格陷阱：苛刻标准陷阱。

有这个问题的人，觉得要做的事情太多，而每件事都想做到完美（事实上他们也这样去做了而不仅仅是想一想），如果适度还好，但他们无法接受做第二名，要求自己在大多数事情上都做到最好。

他们可能实际上已经不堪重负，但仍然在努力逼自己，这种压力正在影响身体健康。

应该有更多女性会陷入苛刻标准陷阱吧。我就没见过几位周围当母亲的觉得自己做得很好，是一个好妈妈，但当父亲的都会觉得自己做得不错，是一个好爸爸。

尤其是我常常听女性会说“当不得不加班晚上回来孩子已经睡的时候，会觉得很内疚，有负罪感”，但比较少听到男性会有类似的想法。

现代社会对现代女性的期望是，既得在职场里游刃有余，又得把家庭和孩子照顾得很好。

上周我在朋友圈里看到一篇文章，是讲一位妈妈周六一天带7岁的孩子赶北京4个不同的场上兴趣班，尤克里里、声乐、跳舞、西语......

实在是不忍心批评这样的妈妈，但可能她已经掉入了苛刻标准陷阱，也在以同样的标准要求孩子。

书里关于苛刻标准陷阱的定义是：至少已经达到了平均值，但却无时无刻不在准求达到更高的、完美主义的要求的感受。所以他们可能感到一种持久的、内在的烦躁感。

原因也有很多，可能是为了补偿自己的缺陷感、社交孤立感、剥夺感或失败感，也有可能是成长过程中，感受到的父母给你的爱是有条件的，前提是必须要满足较高的标准，或者是父母作为榜样，要求标准比较高。

对陷入苛刻标准陷阱的人来说，全部生活都围绕着成功、地位和物质，生活是无止境的压力和工作，没有任何乐趣可言，感受不到快乐。

 

写到最后，我忽然想起了6年前写的毕业论文写的Woody Allen的电影里，会常常描述现代都市人的情感脆弱，以及他们的问题：anhedonia。

意思是the inability to experience pleasure from normally pleasurable life events，直译过来是无法感受生活中美好愉悦的事情。

当时我在想，这个词真的存在吗？真的会有这样的人吗？

但现在我发现，周围似乎很多这样的人，不知道是世界变了呢，还是因为我们正好进入了这样一个年龄段了呢？

我也不知道。